В Войну играют тети…
В Войну играют дяди…
Дома и на работе
И даже, когда гадят.
Что же у них, бедных,
Нету семьи, работы?
Или привычек вредных?
Да просто они – ЗАДРОТЫ!
Авторство не мое, есличо )
Баба Дуся вам покажет!
Сообщений 61 страница 80 из 80
Поделиться612013-11-02 00:23:55
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Поделиться622013-11-02 21:47:35
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Двери были как двери, но за ними все было не так. Там опять были двери. На расстоянии полуметра, створчатые, такие же, как и первые.
Я распахнул их, но там снова были двери и больше ничего. Никаких предметов или надписей на стене. Не было шкафа, стола и стульев. Я пошел дальше, но все повторилось сначала. Промежутки между дверями были узкие, там ничего не могло поместиться - ни кровати, ни телевизора. Двери открывались легко, и это вводило в заблуждение.
Главное - ни одного человека.
Это был сплошной слоеный пирог из дверей, поставленный к тому же вертикально. Я уже устал их открывать, но чувствовал, что это должно когда-нибудь кончиться.
Наконец я распахнул последние створки.
За ними вообще ничего не было. Ни дверей, ничего…
Поделиться632013-12-31 20:24:55
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Сказка. Про деда. И про бабу.
Жили-были дед и баба. И ничего друг о друге не знали, даже и не слышали никогда краем уха. У деда был целый батальон духов, у бабы – толпа мужиков (все последние радостно откликались на общее имя «Мон шер»).
И однажды дедовы духи и баба, никакого отношения доселе к деду не имевшая, пересеклись на бабином дачном участке. Баба там отдыхала сразу с тремя моншерами, а духи из-за забора углядели в глубине сада стройные побеги роскошной конопли, и что-то в духовых головах разом щёлкнуло (видимо, зубы). Крякнул забор, взвизгнула баба, икнули вырубаемые с одного удара, отправляясь в глубокий нокаут, не готовые к вторжению моншеры… конопля пала.
Над дачным участком разносился весёлый, жизнерадостный детский смех. Духи познали Дао. Консветудо эста альтера натура, как говорил кто угодно, но на латыни: даже в сильном укуре духи помнили о деде. Они собрали ему роскошный конопляный букет, умело декорировали его рубероидом и бечёвкой, и проследовали в часть, бурно радуясь жизни по дороге.
Баба увязалась за ними: не то взяло верх женское любопытство, не то желание что-то сказать личное непосредственному начальнику духов. На территории части бабу встретил дед. Откровенно говоря, он бы её с удовольствием проигнорировал, ибо прекрасный подарок верноподданных духов полностью овладел его мыслями, но баба уж очень настаивала. В настоянии на своём она использовала крик, громкий крик и матерный крик.
Пришлось деду отвести её в каптёрку и там зажить с ней долго и счастливо. Сперва было как-то так себе, а потом они друг к другу настолько привыкли и притёрлись, что всё стало нормуль.
До сих пор живут. А духи им каждый вечер еду на подносе у порога каптёрки оставляют.
Потому что легенда – это святое. Святее, чем «отче наш» и чуть менее святое, чем Устав.
Списано с оригинала
Отредактировано Баба Дуся (2013-12-31 20:37:27)
Поделиться642014-01-08 23:49:19
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
ВОРОНЬЯ ПЕСНЯ
1964
стихотворение Бродский И. А.
Снова пришла лиса с подведенной бровью,
снова пришел охотник с ружьем и дробью,
с глазом, налитым кровью от ненависти, как клюква.
Перезимуем и это, выронив сыр из клюва,
но поймав червяка! Извивайся, червяк чернильный
в клюве моем, как слабый, которого мучит сильный;
дергайся, сокращайся! То, что считалось суммой
судорог, обернется песней на слух угрюмой,
но оглашающей рощи, покуда рощи
не вернут себе прежней рваной зеленой мощи.
Знать, в холодную пору, мертвые рощи, рта вам
не выбирать, и скажите спасибо нам, картавым!
январь 1964, Таруса
Поделиться652014-02-14 18:13:46
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Про ёжиков…
по просьбе самих ёжиков
Оригинальная версия находится в игровых Новостях
Часть 1
Жили-были ёжики. Самые простые, с иголками.
Придумали они выращивать себе еду для укрепления иголок. Выбор пал на кактусы… Lophophora williamsii – название красивое и понравилось главному ёжику – Козырному ежу. Главное условие для выращивания – радость. А этого у ёжиков было полно!
Но началась Война… самая настоящая. И стали ёжиков обижать все, кому не лень.
Часть 2
Отправились ёжики за помощью к друзьям, чтобы, не потеряв ежистости, защиту сильных получить.
Ответы были разными, но неопределенными. Кактусы чахли, иголки вываливались, пропала радость.
– Надо идти к БД… – сказал Лесной ёж (довели, блин).
– Она нас точно убьёт. – усмехнулся Железный ёж.
– А мы и так почти подохли. Ну или уходить на Майдан… – подметил Лысый ёж.…
Часть 3
Пришли ёжики к БД, рассказали ей о своей печали. Задумалась БД. Проводниковый ёж вышел вперед:
– Мы можем…
БД жестом остановила его:
– Не люблю рабов.
Поникли ёжики, иголки испариной покрылись. Козырный ёжик, самый главный, достал последний козырь:
– Забери наши сундуки, изумрудами набитые, но верни радость.
Сверкнула Баба Дуся своими глазищами и заскакали в них бесенята. Усмехнулась БД каким-то своим думкам.
– Дураки вы, ёжики… – и забрала изумруды…
Часть 4
Сверкнула Баба Дуся своими глазищами и заскакали в них бесенята. Усмехнулась БД каким-то своим думкам.
– Дураки вы, ёжики… – и забрала изумруды… и понастроила ёжикам дворцы золотые… Аж 13 штук! и начальников выучила до самых до гениралисимуссов… и радость вернулась к ёжикам! И кактусы стали прямо аж кактусее. Вот как-то так…
Поделиться662014-03-25 17:00:19
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Как пингвин постиг ДАО
Госпиталь где-то в далёкой Антарктике.
Пингвин очнулся в больничной палате, с перебинтованной головой, не помня своего имени и, погуглив, узнал, что накануне, при очередной попытке научиться летать, он сильно врезался головой об айсберг.
– Трудности нас только закаляют! – уверовал пингвин.
Вооружившись вспомогательной литературой, он приступил к воздушным экспериментам. И ощутил себя Истинным Пингвином. И осознал свою суть - во что бы то ни стало... ЛЕТАТЬ.
Поделиться672014-04-01 16:33:14
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Мух-цокотух. (крылатый баснь)
Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на
рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело
знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда
не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В
правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул
- и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего,
поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц,
освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух
очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у
них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не
слушал.
Деньга давай, да!
Поделиться682014-04-06 02:03:19
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Про писателя Аркашку
У меня есть сосед – мальчик Аркашка. Ему восемь лет.
Аркашка – плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него – жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака: скалит зубы (переднего, правда, нет – выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка – он хороший типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое–что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя, дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел и на некоторое время затих.
Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл на кухню к маме с папой и сказал:
– Буду писателем.
Подумал и добавил:
– Воистену! Так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
– Ибо.
– Что ибо то? – спросил папа.
– Просто ИБО, – пожал плечами Аркашка. – Ну, я пошёл.
...Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает. Я пробовал писать в аркашкиной позе – класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нищаснава добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул его. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **лять!»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **лять! А ещё «ваистену!» и «дабудит так!»
А ещё он любил их комбинировать, например:
– Дабудит так, ибо!
Или:
– Ибо, ваистену!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал.
Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нём было много воды». Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Дабудит так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириварачивал». Ибо!
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним.
Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
– Господи, какой ужас! – говорила мама. – Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
– И плоть его садрыгнулыся от боли, – продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, – и страшные чёрные птицы абклювали иго со всех сторон...
– Не могу больше слушать это «содрыгание»! – восклицал папа. – Опять кого-то там «обклювали»! Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!
– А злой волшебник Хухур достал иликтрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Ваистену! – вдохновенно гундосил Аркашка.
– Боже мой! Ногу три раза отпилили... – стонала мама.
– А потом, – продолжал Аркашка, – он ванзил в его руку лазирную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
– Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! – кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму – нет, читал под дверь ванной:
– И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, абажрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
– Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. – орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире, опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня.
Он набирал мой номер и говорил:
– Дядь Вов, слушайте: «Чёрные зловещие скалы торычали со всех сторон»
– «Торчали» исправь, – автоматически говорил я, исправляя что-то своё в своей рукописи.
– Хорошо, – «Чёрные зловещие скалы были со всех сторон. За скалАми…»
– За скАлами...
– «За скАлами жили страшные пивцы крови…»
– Что ещё за «пивцы»?
– Которые пьют...
– Нет такого слова.
– Ладно... «Они абгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»
– Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа, помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
– И он, хахача, аткусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
– Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жэээртвы...
– У–у–у! – выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
– Ваистену пральётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!» На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был не виноват. Воистину!
На следующий день папа сказал Аркашке:
– Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море, в Судак, вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя, но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
– Даю, – ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил:
– Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
– Здравствуйте, – очаровательно улыбался он даме.
– Здравствуй, малыш, – охотно сюсюкала дама. – Здравствуй, кисынька.
– Я не кисынька, я – писатель, – сурово объявлял Аркашка. – Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
– Конечно! – соглашалась дама. – Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
– Его жилы, хахача, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
– О–о–о... – стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
– Найн! Найн! Ихь – это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. Истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали – Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще–то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать.
Поделиться692014-04-16 09:54:24
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Поделиться702014-04-16 10:00:45
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Поделиться712014-04-16 10:45:29
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Как ёжики пивА захотели
Как ёжики пивкА захотели
Однажды ёжики решили попить пива.
Странные желания возникают у ежей, но ёж — существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.
Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели.
— Грибники? — грозно спросил Главный Ёж.
— Грибники, грибники, — энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.
— Пиво есть? — сурово спросил Ёж.
— Не, уже нету, — занервничали грибники.
— А деньги?
— А Вам зачем? — осторожно спросил один из грибников.
— НАДА. На озеленение окрестностей, — нахально сказал Главный Ёж. — Осень, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях. Значит, с вас ещё и на клей.
— А-а-а...? — ошалело спросил грибник.
— А за то, что по нашим листикам ходили — это по отдельной статье. Спасибо что напомнили.
Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ежи об этом знали.
Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться не хотелось... Тяжёлая дилемма. Грибники вздохнули и принялись развязывать рюкзаки.
Пьяные ёжики буянили до утра.
Поделиться722014-07-15 04:29:03
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
15 жизненных выводов от бабушки
1. Вдыхайте будущее, выдыхайте прошлое.
2. Всегда верьте, что есть свет в конце туннеля.
Никогда не ждите, не предполагайте и не требуйте. Просто делайте то, что вы можете сделать, а остальное пусть будет так, как будет. Потому что как только вы сделаете то, что можете, произойдет то, что должно было произойти, или вы увидите следующий шаг, который нужно сделать.
3. Жизнь может быть более простой.
4. Просто сфокусируйтесь на какой-то одной вещи. Вы не должны делать все сразу, и вы не должны делать все прямо сейчас. Дышите, живите, и делайте то, что прямо перед вами. То, что вы вложите в жизнь, жизнь отдаст вам спустя некоторое время.
5. Принимайте людей такими, какие они есть, или не принимайте вовсе.
6. Идите уверенно своей тропой, и не ждите от других понимания вашего пути, особенно, если они не знают, куда вы идете.
7. Вы не тот человек, которым вы были раньше, и это нормально.
Вы прошли через многочисленные взлеты и падения, чтобы стать тем, кто вы сейчас. За прошедшие годы случилось много всего, что изменило ваши взгляды, преподнесло вам уроки и заставило вас окрепнуть духом.
8. Ек всегда правда сделает вас счастливее.
9. Обстоятельства будут все время направлять, изменять и совершенствовать вас. Поэтому, что бы вы не делали – продолжайте надеяться. Самая тоненькая нить превратиться в самую крепкую веревку. Позвольте надежде стать вашим якорем, поверьте в то, что это еще не конец вашей истории, и что отлив сменится приливом, который в конечном итоге принесет вас к тихим берегам.
10. Не стремитесь быть богатым, стремитесь быть счастливым.
11. Поймите, что большая часть ваших страданий и неудач обусловлены не обстоятельствами, а вашим отношением к ним. Улыбнитесь тем, кто завидует вам и старается навредить, покажите им что то, чего не хватает в их жизни, они никогда не смогут отобрать у вас.
12. Иногда вы должны отпустить человека для того, чтобы он смог расти.
13. Люди в любом случае будут судить о вас. Поэтому не нужно жить всю жизнь, пытаясь произвести впечатление на других. Живите, чтобы произвести впечатление на себя. Любите себя настолько, чтобы не снижать свой уровень для других.
14. Если вы ждете счастливое окончание, но не видите его, возможно, пришло время, чтобы искать новое начало.
15. Посмотрите на себя со стороны и примите тот факт, что вы тоже имеете право время от времени совершать ошибки. Только так вы учитесь. Сильные люди – это те, которые смеются над проблемами искренним смехом – они сражались в тяжелом бою. Они улыбаются, потому что знают, что не позволять ничему утянуть их вниз, они будут двигаться к новому началу.
Поделиться732014-08-22 13:30:30
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Господи, если уж и на этот раз не получится, то я даже не знаю... Свечку тебе, что ли, поставить? За упокой моей души? Или не, давай лучше я, как Герострат, какой-нибудь твой храм сожгу, а ты меня молнией, молнией... Ну или что там у тебя в запасе, даже не знаю, из нас двоих бог вроде как ты, а не я. Но должно получится! В конце концов, сколько можно, у меня терпение не железное, и вообще я человек слова. Сказал - сделал.
Где-то далеко внизу полицейские машинки. Как игрушечные. С высоты птичьего полета весь город как игрушечный, дома, машины, дороги... И люди, смешные такие, бегают, суетятся. Кричат что-то в мегафон, "мистер, плиз"... Вроде как мне. Или кому-то из моих одноклубников, пойди разбери, мне с моим школьным английским все их мистерплизы на одно лицо. Из окна выглядывает какой-то мужичек, тоже что-то бубнит. Ничерта не понимаю, но вроде бы уговаривает не прыгать, что-то типа все наши проблемы можно решить, и свободный полет с небоскреба не самый лучший жизненный выбор... Нет уж, господин хороший, ты про мои проблемы ничего не знаешь, так что нечего разглагольствовать!
А ребята слушают. Им простительно, молодые, зеленые, все для них впервой, и крыша, и ветер в лицо, боятся... Ничего, ребята, не бойтесь, выездное заседание клуба самоубийц - это только в первый раз страшно. Какая-то молодая девчушка плачет, мол, парень бросил, все такое, жить не хочу, а пальцами так в перила вцепилась, что клешнями не разжать... Эх, ну какая из нее самоубийца? Название одно. Небось, предков попугать решила, а как залезла сюда - задумалась... Жить-то хочется. И прыгать страшно. Лопочет что-то невнятное, "ай донт вонт ту лив"... Ну не хочешь ливать, так не надо, истерики-то зачем разводить?
Ладно, достали они меня уже. Тут холодно, пол часа уже стоим, продрог, бррр. Тут или прыгать надо, или сходить за чаем горячим, а наш старшОй все никак команду не даст... Да какой он старшОй! Лидер, блин, на голову нашелся, афронегр манхеттенский, такому небось и вены себе боязно порезать, а уж с небоскреба спрыгнуть - так вообще нереал! Вон как поджилки трясутся! Ладно, господа самоубийцы, вы меня достали. Клуб у вас был хороший, только скучный, вместо того, того, чтоб делам заниматься, все за поп-корном с кока-колой решали, как умереть красивее. Чтоб все сразу, и на ТВ, прайм-тайм, прав был Задорнов, какие же эти американцы ту-упые... Хватит. Господи, ты это, не мешай мне, ладно? А то ведь действительно прокляну. Ты знаешь, с меня не заржавеет, сказал - сделал, давай по мирному разойдемся, ты здесь, я туда, хОКей? Ну, как знаешь, я предупредил.
Как там говориться, умирать, так с музыкой... Плеер в уши, трек на рандом, и вперед. Кто хочет - догоняйте, кто не хочет - ваши проблемы. Кто не с нами, тот против нас. Маленький шаг для одного человека, большой шаг для всего человечества... Не, это не про меня. А музыка как раз в тему попала, "разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не ста-ало"... Старый добрый КиШ, самое оно для полета в иные миры. Эх, хорошо летим! Птички там, синички, или кто у них тут в ньюйоркщине, свежий ветерок...
Бамц!
Блин.
Великий, господь ты мой, всемогущий, боженька, как там тебя по батюшке... Как же ты меня достал! Честное слово! Ну я понимаю, раз-другой-третий, лежишь себе на рельсах, ждешь электричку, а она вместо тебя по полям - по лесам отправляется. Пять сотен погибших, а у тебя ни царапинки. Калашников к виску - сорок пять осечек подряд. Гуляешь ночью по Гарлему с мешком золота за плечами, орешь "нигеры маст дай" во всю глотку - хоть бы кто подошел. По любому хайвэю могу вдоль и поперек бегать, ни одна фура не раздавит. Тонул - спасали, вены резал - только лучше стало, вешался - рэдвуд с корнем "случайный порыв" ветра выворачивает. Но с небоскреба! Специально самый высокий выбирал, чтоб понадежнее, и что бы вы думали? Жив. Господи, честно - ты уж извини, но это перебор, надо же совесть хоть какую иметь! Ну не хочет человек жить, спрашивается, какого черта ты его все время спасаешь? Самому не надоело? У меня уже все это в печенках сидит, честно, а Князь с Горшком все соловьем заливаются, "тогда поймешь кого ты потеря-ала"... Угу, меня потеряй - лег зимой в диком лесу спать, так волки отогрели, а медведь из спячки вышел и меда принес. Маугли, блин, доморощенный.
Ладно, господи, с тобой мы еще сочтемся, гляну, куда это меня нелегкая занесла... Не Нью-Йорк - это точно. Эту островную помойку я теперь точно ни с чем не перепутаю, чтоб меня еще хоть раз на Брайтон занесло - да ни в жисть! Троещина и то лучше, хоть и задница мира, но белая... Или эти, Люберцы... Или не Люберцы? Митино, Измайлово, Жулебино... Фиг его знает, я в Москве только проездом пару раз бывал. Стоял напротив ФСБ с плакатом "Путин - козел!", потом по Кремлю ходил, с огромным плакатом "Я - чеченский террорист!". И что? И ничего! Хоть бы один мент документы проверил, а потом эти, застенки, кровавая гебня, соловки, пуля в голову... Это еще что, вот в Пхеньяне вообще анекдот был, я им по специальным разговорникам лопочу, что американский шпион, приехал лично Ким Чен Ира убивать, а они мне только улыбаются... Господи, это ты мне какой-то неправильный разговорник подсунул, да? Что кому не делаю - все божья роса...
Итак, что я помню? Ко мне приближалась очередная эн-тая стрит, или авеню, быстро-быстро, потом был "бамц!", и теперь я... Сижу. Не рай - это точно. Никаких ангелочков с крылышками или этих, которые у праведных исламистов, вечные девственницы... Про Тегеран с Кабулом рассказывать? Или не надо? Думаю, понятно, что я там делал, и как видите, жив, блин, господи, чтоб над тобой так издевались... Не рай, а что? Стол, стулья, потолок, по атмосфере - кабак, он же харчевня, по запаху - пивная средней паршивости... Кстати, метиловый спирт я тоже пил, чистый, неразбавленный. Зрение - единица, ночью сову пересмотрю. Значит, пусть будет трактир. Электричества нет, или под старину работают, или меня куда-то перекинуло... Ладно, не впервой. Когда я на Эверест полез, и страховочный трос себе перерезал - меня снежные люди нашли. Те самые, которые йети, которых на земле не бывает, выходили, накормили, напоили, к человеческому жилью вывели, так что мне ко всяким чудесам не привыкать.
Значит трактир. Ладно, пусть будет. Что я делаю? Лежу без чувств на полу, расплющенный в блин? Нет. Дядюшка с облаков плевать хотел на все эти законы сохранения, энергии, импульса и момента, только что я летел с дикой скоростью, и вот уже сижу. За столом. А напротив меня... Эээ... Господи, признайся честно - на тот свет не пускаешь, так решил с ума свести? Ну, это как-то даже несерьезно, я ведь пытался всякими там ЛСД травануться - не берут глюки, так сказать, иммунитет. Хотя, признаюсь честно, тогда глюки были чуть более... нормальные.
- Чего вылупился? Приперся, так жри свое пиво, и нечего зенками хлопать... - застрекотал глюк, а в голове тут же щелкнуло, и пошел синхронный перевод. Хорошо хоть не голосом Володарского.
- Эммм... - уточнил я.
- Ну не хочешь, не жри, - пожал "плечами" собеседник. - Или не пиво. Но зенки свои прикрой, а то знаешь, тут найдется кому их выколоть.
- Эммм... - переспросил я.
- Тупой, что ли? Вот, блин, свалилось на нашу голову... Ты это, скажи сразу, тебя гоблины по голове дубинкой никогда не били? Не? Ну тогда ладно, а то уже достали эти пришибленные, это ему не то, это не так, и вообще... Да ну его в баню! Пиво будешь?
- Эммм... - задумался я.
- Тогда подожди... Хотя не, чего ждать - мою кружку бери, меня уже от него тошнит, не пиво, а слоновья моча... Да не боись, не заразный, я, между прочим, любую гадость дизифи... дезинти... дефизи...
- Дезинфицировать? - подсказал я.
- Во-во, дезинформировать... Тьфу-ты, дефлорировать... Блин, короче, ты понял, что, у меня эти, антибакте... Короче, если какой гадости глотну - мигом все микробы рядом дохнут! Так что не боись, пей, не отравишься. А ты выходит того, соображаешь, да?
- Вроде... - неопределенно кивнул я.
- Ну, тогда за твое здоровье!
Опять! Вот черти, почему каждый раз, как хочу выпить, предлагают этот дурацкий тост? Нет чтоб выпить за "чтоб ты здох!", это бы я с радостью, а за здоровье... Пришлось чарку в сторону оставить. За такое добро я точно пить не буду. Господи, и не уговаривай даже, я человек слова, все равно когда-нибудь тебя переспорю! Только с глюком этим разберусь...
- Трезвенник? Ну и ладно, не хочешь - не пей, все равно это не пиво, а слоновья моча... Пробовал когда-нибудь слоновью мочу? Вон, в чашке стоит, попробуй. Или вылей. Тут этого добра - хоть залейся. Эх... Ладно, друг, ты это, не злись на меня, сам понимаешь, жизнь такая... У тебя вопросы, небось? Я сегодня добрый, чего уж там, задавай, все равно делать нефиг, отвечу.
- Ну, если так, то...
- "Последний приют неудачника".
- Что последний приют?
- Таверна так называется. "Последний приют неудачника". Ты же хотел спросить, где оказался, верно? Вот я и ответил. В таверне "Последний приют неудачника". То еще местечко. Клоповник сплошной. Еда дерьмовая. Пива нормального нет, одна слоновья моча. И вообще, спалить бы ее к чертям собачьим, да не поможет... Тьфу ты, гадость какая. Ну ты это, не стесняйся, дальше спрашивай, я ж вижу, у тебя вопросов много.
- Ну тогда...
- А хрен его знает! Ты ведь хотел спросить, где эта таверна, в каком из миров? А хрен его знает! Не в твоем, и не в моем, это точно. Какие-то задворки, дряное местечко, скукотища, ни эльфиских карнавалов, ни орочьих парадов, ни гномьей выпивки, одна моча слоновья вместо пива. Задница цивилизации, как раз для таких, как мы, так что привыкай, будем тут сидеть длинными зимними ночами, выпивать эту слоновью... Или я уже говорил? Ты извини, если что, скучно тут, повторяюсь время от времени. Давай следующий вопрос.
- Даже не знаю. А ты...
- Да, летучая мышь. Что, никогда летучих мышей - вампиров не видел? Вот, смотри, радуйся. Не бойся, я кровь не пью... Что, не боишься? Это ты зря, мы, вампиры, вообще дряные создания, ни стыда, ни совести у нас нет, осушим, и не поморщимся, только я не такой... Я кровь не пью. У меня на нее аллергия, черт бы ее подрал. Фермента какого-то там нет, меня кровью поят - рву, поят - рву, гадство сплошное, и ладно бы умел в человека превращаться, так нет же... Ты когда-нибудь пробовал клыками летучей мыши пиво пить? Нет? И не советую! То еще извращение, мне бы в чье-то горло впиться, а вместо этого слоновью мочу приходится хлебать...
- Но почему...
- Парень, ты это, со словами осторожнее! Сам видишь, я летучая мышь большая, могу и пришибить ненароком! Ладно, так и быть, на первый раз прощаю... Почему, спрашиваешь? Потому что альбинос! Да, да, альбинос, я знаю, ты, между прочим, тоже не черный, но я ж тебе ничего не говорю, не? Вот, в том-то все и дело, уважать надо собеседника. И если он альбинос - не тыкать в это пальцем. Потому что иначе в тебя могут тыкнуть. И не пальцем, а чем поострее. Уяснил, не?
- Но если...
- Да, да, да! Чтоб ты сдох... Да, парень, да! Я альбинос, но розовый! Такой вот особый альбинос! И крылья у меня розовые, и живот, и голова... Ну вот таким я уродился! Смейся давай, все ржут, и ты смейся... Ничего, я привык, уроды вы все, настоящие уроды, мало того, что вместо нормального пива слоновьей мочей травите, так и ржете все... Ох, как смешно, огромная розовая летучая мышь! Да еще и кровь пить не может! Сдохнуть со смеху. Гадство такое... Ладно, парень, ты не обижайся, честно говоря, я привык, меня все первым делом спрашиваю, "скажите, уважаемый, а вы действительно огромная розовая летучая мышь"? Ну и что им отвечать? Уродился я таким. Ничего тут не поделать. Сами-то небось не лучше, те, кто лучше, в "Последний приют неудачника" не попадают... И это, хавало свое закрой. Раз уж на чистоту говорим, то признаюсь тебе - я не просто вампир, я тролль-вампир.
- Это как? - едва ли не впервые, но мне удалось задать вопрос! Целиком!
- А вот так! Меня еще в младенчестве тролль покусал, и я тоже в тролля превратился. Ночью вампир как вампир, ну и что, что альбинос, а днем в каменюку превращаюсь. Так сказать, аллергия на ультрафиолет. Гадство, конечно, а что поделаешь? Зато маскироваться хорошо. Заполз утром на какую-нибудь крышу, когтями вцепился покрепче, пасть раскрыл, и так весь день просидеть можно! Никто даже внимания не обратит, мол, горгулья какая-то там, декоративная, чего на нее глазеть... Правда, потом весь в помете голубином, но это ничего, искупался пару раз, и чист... Эх... Да, парень, а ты как думал, это тебе не это, кто попало в "Последний приют неудачника" не попадает, мы тут все, можно сказать, нелюди особой породы... Ну давай, спрашивай, что там еще тебя интересует?
- Так ты...
- Нет, не читаю. Враки все это. Никто мысли не умеет читать - да попробуй их почитай, если в нормальной голове такой бардак, что и хозяин часто сам себя не понимает! Просто привык я. Сколько тут уже сижу, каждый раз, "а где это я", "а какой это мир", "а правда что ты летучая мышь", "а почему розовая", "ты что, мысли читаешь"... Хоть бы какое разнообразие. Ну все, все, извини, больше не буду перебивать, тем более, на этом обычно стандартная программа и исчерпывается. Одни в транс впадают, другие в ярость, а толку? Все равно дорога сюда - дорога в один конец, кто в "Последний приют неудачника" попал, тот больше уже в нормальный мир не выберется... Эх, где вы, эльфийские карнавалы, эльфиечки в мини и без, длинные ноги, пышные груди, а сами такие страстные, такие жгучие, где ваши танцы под луной... Не смотрит так! Да, я летучая мышь, и что, после этого я уже не мужчина? Эльфийкам, между прочим, на все эти расовые предрассудки плевать, если они с осьминогами и тентаклями зажигают, то чего бы бедную летучую мышку обделить.
Ну глюк разговорчивый попался! Даже слово тяжело вставить, щебечет себе, посвистывает, а у меня голос в голове все это переводит. Ладно, господи, я понял, решил ты меня, значит, покарать... Наивный! Если это трактир, то здесь что, ножа острого не найдется? Вены-то я себе резал, не помогло, но можно попробовать шею, вроде как надежнее, и это, сеппуку-харакири, я не мастер, но если мне помогут, почему бы не попробовать? А кто поможет? Народу в таверне было не так, чтоб уж очень много, но и не мало - серединка-наполовинку. И, вроде как, общее настроение - всем на все наплевать. По крайней мере на меня внимания обращали не больше, чем на ползущего по потолку таракана - ну да, есть такой, и что, прыгать от радости? Плакать от горя? Пусть себе ползет, не мешает, значит и трогать его не будем...
- Оглядываешься? Это правильно, ты смотри, смотри, не знаю, какой урод нас тут собрал, но такой концентрации неудачников ты нигде во вселенной больше не встретишь...
- Да ладно! - не поверил я. - Что, все прям таки неудачники?
- Все! - кивнул летучий мышь, выпивая слоновью мо... тьфу ты, пиво! Обычное пиво, будто я пиво от слоновьей мо... вот же приелось! Будто я пиво от не пива не отличу.
- И вон тот рыцарь? Вроде не выглядит неудачником...
- Двуликий-то? О-о, ну ты загнул! Да он, между прочим, нас всех неудачнее! Представляешь, родился в богатой семье, рыцарь, сын рыцаря, внук рыцаря, правнук рыцаря, праправнук еще более крутого рыцаря, и все в таком вот духе, на мечах фехтовать научился раньше, чем ходить, "отдадим жизнь за короля!" научился раньше "мама" выговаривать. И тут вдруг бац - решил за поварихой приударить, молодой был, зеленый, не знал, что приударять за ткачихами и портнихами надо, те максимум могут иголкой куда не надо кольнуть. А поварихи - те еще бабы, он ее завалить пытается, а она его сковородкой со всей дури бац, и все, сгинул рыцарь.
- Как же сгинул? Вон сидит...
- Сидеть-то он сидит, только он теперь двуликий, понимаешь? Не? Ну ладно, как бы это тебе объяснить, ты умный, значит по-умному придется... У него это, шизофрения началась. Раздвоение сознания. Половину времени он как был, так и остался рыцарем, причем стал еще светлее, нечисть от одного его вида в штаны наделать могла, а бандиты сами со слезами на глазах на плаху лезли. А на вторую половину черным властелином стал. Злым и коварным, черный балахон накинет, и давай злые деяния совершать! Ни чести, ни совести, предает направо и налево, убивает коварно в спину, а потом раз - и опять белый рыцарь, плачет, грехи отмаливает, нечисть, которую сам же пол часа назад призвал, резать начинает. Едет подвиг совершать, демона какого прирезать - на пол пути останавливается и вместе с демоном давай деревню разорять, девок портить. Едет на черную мессу, с ведьмами под луной танцевать - и ровно в полночь светлеет и всех этих ведьм под нож! Жуть, а не судьба. Но это еще ничего. Самый прикол не в этом - у двуликого магический дар открылся после удара сковородкой! Да не простой, а великий, такого обучи - звездами ворочать сможет! Но даже в этом ничего такого, самый большой прикол - у двух его половинок разные дары открылись! У светлой - дар некромантии, у темной - магии жизни! Вот это уже всем приколам прикол! Ты прикинь, рыцарь такой, светлый, весь в белом, замок черных эльфов штурмует, ему бы светлой магией стены снести - а не может! Все, что может - принести с десяток детишек в жертву, зомби поднять и на штурм их пустить... Приносит - плачет, поднимает - плачет, к первосвященнику на прием идет, молится, постится, плетью себя истязает, но поделать ничего не может! Некромант он, хоть и светлый. А потом чернеет, первосвященнику в горло нож, теперь бы скелетов поднять, город снести до основания - а не получается! Пытается лича поднять - вместо этого воскрешает, идет на поклон к богине тьмы - и магией жизни тут же черную цитадель рушит! Опять стал белым рыцарем - все зомби с округи сбегаются, служить хотят, а нафиг ему их служба, ему бы невинную деву исцелить, что съела что-то не то и животом мается... Опять черный, принести бы деву в жертву - не может, пытается, а вместо этого она в бессмертную эльфийку превращается! И так по кругу, его уже стали и черные, и светлые, и третьи силы боятся. Подходит к городу - мигом ворота закрывают, идет ночью на кладбище - все некроманты в стороны разбегаются. Так что когда его судьба в "Последний приют неудачника" занесла - даже обрадовался... Ненадолго, правда. Тут мы ко всяким светлым и темным властелинам привыкли, нас ничем не испугать.
- Да уж... Не позавидуешь... Хотя, это еще как сказать...
- Ты на себя, что ли, намекаешь? Это ты, парень, зря. Хочешь настоящего неудачника увидеть? Махрового! Хочешь? Вон, смотри, рядом с двуликим сидит.
Сначала не понял, потом понял. Перевод с толку сбил. Действительно, сидит, только не неудачник, а неудачница. Ибо девушка. Или женщина. Скорее женщина. Им хоть, прекрасным представительницам половины, как семнадцать лет исполнится, так до пятидесяти и остается, но это мы только говорим им каждый год "с семнадцатилетием!", а морщинки-то, морщинки никуда не спрячешь. Так что лет ей было... Не буду преувеличивать или преуменьшать, как есть, так и скажу - тридцать. Не девица юная, но и не старуха, в самом, так сказать, соку, когда уже на танцульки не тянет, а детей рожать - пора, чтоб лет через пять старой девой не прослыть. Красивая? О, да! Очень! Кого мне она сразу напомнила - Хэлли Берри из Женщины-кошки. Одно лицо! Одна фигура! На такую мужики от четырнадцати до девяносто четырех западать будут, пантера, богиня, кожа смуглая, фигура точеная, говорю же - Хэлли Берри. Из Голливуда убежала, в таверне "Последний приют неудачника" спряталась. И это она неудачница, что ли?
- Ну что, заценил, да? Вижу, заценил, ее все заценяют. И, между прочим, чтоб ты не думал - принцесса! Самая настоящая! Да не эта, как сейчас модно, конституционная, у нее батя - абсолютный монарх, она - любимая доця, в родном мире ей пол континента должно было достаться, подданные боготворили! Как тебе такие неудачники, а?
- Я чего-то не понимаю... Так в чем тогда...
- Да в том, что девица она!
Сначала не понял. Потом понял, но не поверил. Потом понял, поверил, но все равно не понял - это разве проблема? Одна ночь, и... Или не совсем и? Ведь это, покончить с собой вроде тоже не так уж и сложно, прыгнул с небоскреба, и гуд бай, май лав, гуд бай... Камнем брошусь вниз, это моей жизни заключительный каприз...
- Во, вижу, теперь понял! Эх, а ты говоришь, неудачник... Наша принцесса, вообще, уникум. Сначала никто не подозревал, ну засиделась в девках, с кем не бывает. Четырнадцать там лет, шестнадцать, восемнадцать, всякое бывает, не всем же в тридцать бабушками становиться... А вот потом уже да! Ты бы только послушал, что она рассказывала, когда сюда попала... Как плакала... За душу берет! Наш рыцарь что, белый некромант, черный маг жизни, по сути, мелочи жизни. А вот принцесса - это да! Она ведь, бедняга, не то, чтоб не хочет, и не то, чтоб не может - не складывается! Во дворце жила - гвардейцы только улыбаются, она перед ними в платье с вырезом - они кивают, она перед ними в нижнем белье - радуются, какая у короля славная дочка уродилась! Просит помочь переодеться - помогают, с капитаном гвардейским поехали в загородный особняк, вдвоем, вино, свечи, романтика, а он вместо постели - на стражу стал! Мол, вдруг разбойники, госпожу надо охранять, она вокруг него целую ночь без ничего вилась - ни-ни, как статуя стоит, улыбается! Ладно, гвардейцы еще ничего, им положено. Аристократы! Уж это ловеласы, каких еще поискать надо! Казановы, дон Жуаны, пол будуаров столицы посетили, на балу с ними танцует, намеки делает, да что там намеки - прямым текстом говорит, очередной Казанова кивает, а потом оказывается, что он с первой фрейлиной эту ночь провел... И ведь сам видишь - не уродина. Далеко не уродина. Она даже отцу жаловалась, мол, твоего гнева боятся - отец вошел в ситуацию, при всех объявил, что карать никого не будет, что хочет, чтоб его доця жила, как она хочет... И что? И ничего! Лучших альфонсов королевства приглашала, ухаживают, цветы дарят, стихи пишут, танцуют, а как до дела доходит - то голова у него разболелась, то живот свело, то оказалось, что он когда-то в детстве дал себе клятву, что никогда не переспит с принцессой, так что уж извините, никак нет-с, сударыня. Ладно. Альфонсы люди наемные, что с них возьмешь, можно казнить, конечно, но делу это не поможет. Решила тогда замуж выйти. Да не за старика немощного, а за молодого принца! Специально с отцом долго искали. Из дальнего королевства выписали. Славный был парень! Пол горничных в его дворце с брюхом ходили! Молодой, статный, как принцессу увидел - на колени пал, глаза рукой прикрыл, мол, не его глазам такую небесную красоту видеть, а как они мило ворковали, флиртовали... Свадьба - пир на весь мир, и вот, наконец, долгожданная первая брачная ночь - уж тут никак не отвертеться, супруг, так сказать, долг имеет. И что ты думаешь? Принцесса на радостях выпила вина больше, чем положено, заснула раньше срока, супруг, не дурак, чтоб времени зря не терять, к белошвейке рядом наведался, а на следующий день глядь - у него нос начал отваливаться! И уши. Белошвейка оказалась какой-то заморской болячкой заразна, да не простой, а магически усиленной, что не через недели, а сразу на морде следы отдает. Принцесса бы и такому радо, ну будет сама без ушей, зато не девица - но король не дал. Прогнал принца взашей. И опять она, сиротинушка, одна-одиношенька осталась. Ничего не осталось делать, как во все тяжкие пустится...
- Ты же говорил...
- Не в том смысле. Короче, начала она вести разгульный образ жизни. Переодевалась под простушку, и в самые дешевые трактиры, где все так напиваются, что ни лица, ни морды не видят. Ух, времечко то было... Принцесса, бедняжка, рассказывала, и плакала, рассказывала, и плакала... Она ведь, глупышка, думала, что femina in vino таки non curator vagina... Вот только один случай - была гулянка, какой-то дровосек особо опасного волка топором зарубил, и отмечал с семьей. У дровосека семеро сыновей, один другого краше, и все - не женаты. Причем девок на празднике было всего три, вина много, пива еще больше, и все дряное, слоновья моча, в голову так отдает, что всякая соображалка отпадает, одна похоть остается... Потом была ночь, сеновал, охи-ахи, и что ты думаешь? Просыпается утром принцесса. Смотрит - как была девица, так и осталась. Смотрит по сторонам - два сынка со своими подружками в обнимку спят, один с мачехой, один с козой, двое друг с другом в обнимку, а последний - тихо в уголке сам с собой пыхтит. И ведь не то, чтоб уроды, нормальные мужики, потом все женились, своих детей нарожали, просто... Так получилось.
- Да уж. Ей бы в монастырь пойти...
- Монастырь? О, там с монастырем целая история! Она ведь потом действительно в монастырь пошла. То есть не сразу, сразу она там много чего делала, гуляла по ночам в самых страшных районах, в порту поряков, которые баб по году не видели, в одном исподнем встречала, даже в "темные комнаты" ходила, там все, кому стыдно лицо показать, друг друга в темноте любят... Нигде никто не покусились. Пошла тогда она в монастырь. И что ты думаешь? Тут война случилась. Напали соседи, да не просто соседи - дикари, варвары, которые слова божьего не знают, и первым делом, естественно, на монастырь напали. Стены порушили, стражников перебили, монашек в ряд построили, рясы задрали, и давай делом заниматься... Всех, да по несколько раз, да все те три месяца, пока их не выбили, от матушки лет восьмидесяти от роду, до девчонок пятилетних, они дикари, им на морды смотреть не надо, баба - значит по назначению ее. Когда дикарей выбили, половина монашек с горя повесилась, вторая половина в распутные дома ушли, им уже все равно было, от бога все отказались. И знаешь что? Дикари дикарями - а к принцессе нашей и пальцем не притронулись! Они как в монастырь ворвались, вожак в ее сторону пальцем ткнул, случайно - мол, ты будешь посуду мыть! А у них закон степи - кто посуду моет, тот человек нечистый, прикрикивать на него можно, а ни пальцем, ни чем иным дотронуться нельзя! Уж как она не пыталась их соблазнить... Чем только не пользовалась... Уже с матушкой кельями поменялась, под самых популярных монашек гримировалось - не помогло. И ведь не знал никто, что принцесса - она инкогнито в монастырь ушла, и в той армии, что монастырь освободила, тоже ее никто не знал, она с этой армией год почти "гуляла", в обозе, среди веселых белошвеек, каждую ночь к ним пол армии бегало, справа охи, слева ахи, она - сидит одна-одинешенька, плачет. Она и голая у костра для солдат плясала, и пыталась среди наложниц, в бою добытых, затесаться, и что только не делала - не помогает! Причем это только начало ее истории, когда война закончилось, ей едва двадцать один стукнуло, не нашла счастья в своем мире - ладно, зато нашла великого мага, который ее в другие миры отправил... Девять лет с тех пор странствует! Представляешь? Девять лет! И в мире тентаклей была, и в мире озабоченных кентавров, где обычные девицы до десяти минут такими остаются, пол года прожила. Атаманшей была, в наложницы с трудом пробилась, несколько раз замуж выскакивала, то силой, то обманом, а то по любви, кого только к алтарю не затягивала, от рыбаков безграмотных до герцогов всесильных. И никак! Каждый раз судьба извращалась, и стороной ее обходила. А конец вообще отдельной истории заслуживает. Узнала она, что в одном далеком мире живет некроэромант. То есть он со всякими там зомби да личами работает, но силу свою черпает не из тьмы, а из магии любви, и уж этот все, что шевелится, и не шевелится тоже... Короче, как раз то, что надо - через несколько миров к этому некроэроманту добиралась, какие только приключения не пережила, и добралась! И встретилась! И познакомилась, и даже договорилась - все чин чином, он ее обнаженную на алтарь, веревками привязал, он всегда так делал, сам разделся, и уж собирался приступать к делу...
- Но? - не выдержал я театральную паузу мыша.
- Но тут, в самый последний момент, туда наш двуликий заявился. В белом обличье. Невинную девицу спасать, отродье тьмы уничтожить. Спас. Уничтожил. Честь девичья не пострадала, в который раз. А потом глупость сделал - от алтаря принцессу отвязал. Ух, как бедняга орала... Он ведь не понял сначала, почему она орет, отвязал, а потом понял, но поздно было - она, голая, за ним по всему замку пол дня гонялась! Кричала, мол, ты мне все планы порушил, так теперь, мол, исправляй! Доделывай за некроэромантом его работу!
- Доделал?
- Да какой там... Он ведь когда белый - слишком благородный, такому девицу обесчестить нельзя, даже если она сама этого хочет. А когда черный - слишком злой, видит, какие это ей страдания доставляет, и не хочет ношу облегчить! Они какое-то время вдвоем по миру ходили, а потом и сюда занесло, "Последний приют неудачника" таких любит... Как тебе история? Все еще уверен, что ты - самый большой неудачник на земле?
- Уже нет... - честно признался я. - И что, много тут таких?
- Да почти все! Кто-то больше, кто-то меньше, нам ведь тут делать нечего, мирок маленький, дряной, не пиво, а слоновья моча, вот и собираемся по ночам, друг с другом историями делимся... Так что ты, парень, привыкай, раз уж попал в "Последний приют неудачника", что с судьбою уже бесполезно спорить...
- И что, никак невозможно выбраться? Если ты говоришь, что принцесса умеет ходить между мирами...
- Да тут считай почти все умеют! И двуликий умеет. И я умею. А что дальше? Куда идти-то? Розовому вампиру-альбиносу, который кровь пить не умеет, а в детстве его тролль покусал? Вот то-то же, парень, хоть в этом мирке и пиво дряное, да какое это пиво, слоновья моча, но он какой-то родной нам... Вроде как все свои... Рыцарь уже вроде как не очень огорчается, что когда он черный - то белый, а когда белый - то черный, да и принцесса смирилась, не ей первой, не ей последней в девицах весь свой век куковать... У нас тут ходит легенда, что, мол, это кара нам, за какие-то грехи, и когда мы покаемся, то и выберемся отсюда... Брехня! Выбраться мы хоть сейчас можем, и не кара это, а вовсе... Ну... Дом, короче. Дом это наш. Любимый. Живем мы тут. И ты с нами будешь жить. Ты ведь тоже, я вижу, свой, что там у тебя за беда?
- Да так... - я отмахнулся. - Покончить с собой никак не могу...
- У-у... - неопределенно просвистел мыш. - Это да... Ну ничего, у нас тут есть кружок анонимных неудачников... Хотя какой к черту анонимных - просто неудачников, расскажешь, что у тебя да как, поговорим, обсудим... Нам не впервой... Это сейчас еще рано, а вот к вечеру соберутся тут люди, сам увидишь, не так уж тут и плохо, а главное - все свои, все друг друга понимают. Хоть и не пиво...
- А слоновья моча, - невольно закончил я.
- Точно. Видишь, уже начинаешь вживаться. Мы с тобой парень, чую, еще подружимся! Ты главное правило запомни - "Последний приют неудачника", он это, для смирившихся. То есть может и не совсем, ты, если хочешь, можешь попробовать, хочешь, я тебя там ножиком чикну, или отраву какую найду, только это... Бесполезно. Пробовали. Ничего не получается. Так что можешь не пробовать даже. А можешь пробовать, особо никто жаловаться не будет, многие пробовали... Такие вот дела. Да, и еще вот что, видишь вон того старика? Весь в белом, с бородой, в плаще и шляпе? Ты это, к нему не подходи, ладно? Это так, чисто по дружбе совет!
- Он что, такой страшный неудачник?
- Он? Да ты что! - мыш засвистел, что внутренний голос перевел как "задорный смех". - Он никакой не неудачник! Он, между прочим, маг, величайший маг всех времен и народов, а не penis canina какой-нибудь!
- Да? А чего он тогда сюда приходит? Если это - "Последний приют неудачника"?
- Да так... - мыш отмахнулся розовым крылом. - Тупо поржать...
Ох, господи, в какую же ты дыру меня засунул... Это за наглость мою несусветную, да? Ну ничего, господи! Может ты и боженька всемогущий, но и я тоже не лыком шит, я ведь не какой-нибудь там рыцарь, два в одном, и не принцесса сексуально озабоченная, я - потенциальный самоубийца, а это звучит гордо! Ведь гордо, да? Ну, может не очень гордо, но звучит, тем более, как там у КиШа, "знаю я, ничего в жизни не вернуть,
и теперь у меня один лишь только путь"... Так что рано сдаваться! Ты у меня, господи, еще помолишься, мы еще посмотрим, кто кого, нечего всяким там вампирам некровососущим верить, врет, небось, и не краснеет, куда ему краснеть, если и так весь розовый... Рано сдаваться! Ты меня понял? Ты понял меня, бог, который господь? Ты вообще меня слышишь? Не, товарищ боженька, так дело не пойдет - раз уж сказал "а", говори "б", давай мне свой божий знак, считаю до пяти! Раз... Два... Три... Четыре...
Хитрый дедуля в белом, с длинной седой бородой, этакий дед мороз - альбинос, повернулся в мою сторону, улыбнулся и хитро-хитро подмигнул.
Ой.
Что-то мне подсказывает, что "Последний приют неудачника" стал моим домом надолго... Очень надолго...
05.01.11 18:20 - 21:49
Поделиться742015-11-04 09:51:33
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....
Поделиться752015-11-10 23:25:57
Жили-были 2 друга. Один журналист, а другой начальник тюрьмы. И вот журналист решил написать статью о смертниках. А точнее о последней недели их жизни. О чём они думают, как ведут себя и т. д. Приходит к своему другу начальнику тюрьмы и говорит, мол так и так, хочу статью написать и чтобы получилось жизненно не мог бы ты меня посадить вместе со смертниками на недельку в камеру, чтобы увидеть их жизнь изнутри. Подумал начальник и говорит: -Хорошо, я посажу тебя, вот только об этом никто не должен знать. Я оформлю соответствующие документы, но только никому не говори, а то меня уволят, если узнают! А ты возьми у шефа отпуск на пару недель, чтобы он тоже не знал где ты. Вобщем порешали они это дело и на следующее утро журналист оказался в тюрьме вместе со смертниками. По документам он числился как маньяк-убийца и что ему через 2 недели положен электрический стул. И вот сидит наш журналист 5 дней, делает свои заметки, наблюдает за смертниками и тут по тюрьме прошёл слух, что начальник тюрьмы скоропостижно скончался и завтра его похороны. У журналиста вдруг ёкнуло сердце. Он тут же стал долбиться в дверь и орать, чтобы его немедленно отвели к заместителю начальника. Его просьбу выполнили. В кабинете у заместителя журналист стал рассказывать свою историю, что он не настоящий заключённый и что он пишет статью, что у него был договор с начальником и т. д. и т. п. Заместитель слушал его с улыбкой и ответил, что это нормальная реакция человека, которого в скорое время ждёт электрический стул. Он вызвал охранника, чтобы тот заново отвёл бедолагу в камеру. Журналист стал сопротивляться, за что и получил хороших тумаков. Когда его привели в камеру он всё равно продолжал сопротивляться и орать что он здесь случайно и что может произойти чудовищная ошибка. И вот так каждый день. Он требовал, чтобы позвонили ему на работу, чтобы позвонили в соответствующие органы и сделали на него запрос. Но никто его не слушал. И только посмеивались над ним. На 10 день журналист понял, что все его попытки спасти себя бесполезны и стал готовиться к худшему. На 13 день к нему в камеру зашёл заместитель и сказал, что завтра в 10.00 состоится его казнь. Спросил не желает ли он чего, на что журналист ответил, чтобы тот сделал всё, что он требовал до этого. Заместитель улыбнулся и сказал, что он звонил в ту редакцию, которую указал журналист и что ему ответили, что тот человек сейчас в отпуске. А в правоохранительных органах дали ответ, что ты действительно тот самый маньяк-убийца. Журналист ничего не сказал, а только заплакал. Его друг хорошо сфабриковал документы… На следующее утро его повели в зал, где стоял электрический стул. Посадили на него и стали выполнять все процедуры. У журналиста тряслись коленки, сердце бешено билось. Сейчас он умрёт… Когда всё было готово к казни в зал неожиданно входит… живой начальник тюрьмы с улыбающимся видом и говорит: -Ну вот! Теперь ты сможешь написать свою статью, что чувствует смертник перед казнью!!!
Поделиться762015-11-13 20:07:46
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
Поделиться772015-11-29 12:07:40
Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.
Поделиться782015-12-25 17:04:00
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты... (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)
Акт второй. 1972 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану! (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец. (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь..
Поделиться792016-01-11 22:35:59
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
В МОЕЙ ЖИЗНИ ПРОШУ НИКОГО НЕ ВИНИТЬ
Стою на автобусной остановке. Весь в ожидании... Жду, жду, жду. Где мой автобус, автобус, автобус, ну где ты, где ты, я жду,жду,жду тебя! Как любовной встречи... как скорую помощь...
Смотрю, как всегда и все смотрят, в ту сторону... в ту, в ту, в ту... вон туда, вон оттуда он должен... должен...
Обязан по расписанию уже три минуты назад... Ну, автобус, слышишь, ну где же ты, я могу опоздать, а я не хочу, не могу, мне нельзя, опоздать значит потерять все... ну почему ты не идешь, ну автобус, миленький, я зову тебя, поспеши, ну поднажми, ну же, а?!
Нет, нет, нет его... И никого, ни души, никто не подскажет - может, перенесли остановку или маршрут изменился... Да нет, вот же довольно свежий след предыдущего, здесь топтались ожидающие... Окурки, плевки...
Нет автобуса. Что же это, что, что происходит? Ведь я опаздываю, я опаздываю на самолет. Если я опоздаю, мой самолет улетит, мои планы рухнут, моя судьба...
Пустая дорога. Машин нет, словно вымерли.
Мое напряжение, мое нетерпение, мое беспокойство - уже не мое - переходят в досаду, в злость, в гнев... Болваны, забывшие русский язык, называют все это одним страусиным словечком "стресс", это зверь такой, помесь страуса с крысой...
Отчаянье... Нет, еще не отчаянье, я еще почему-то надеюсь, тружусь, надрываюсь, я заклинаю даль, ворожу, молюсь своему неведомому Покровителю, помогаю ему изо всех сил, вытягивающим взглядом впиваясь в ту точку пространства, откуда он должен, должен... Боже, пошли же мне хоть какие-нибудь колеса!......
- Ура! - Ну вот, наконец!.. Он!?!. О, спасибо, Неведомый мой! Я всегда знал, что ты меня любишь!.. А я Гений Желания, маг-победитель! Всегда, всегда мне в конце концов повезет, всегда все удаётся! В самый последний миг!..
...Нет, не автобус... а самосвал, что ли... за ним легковушка... Голосовать, это луч последней надежды, голосовать с безумной мольбой,а руку поднять решительно, с гипнотической страстно-спокойной уверенностью, испытывая, как заправский телепат, экстаз торжества удачи, экстаз торжества...
Блин!.. Оба со свистом мимо! У самосвальщика б.... попутная, а легковушник меня увидал, напрягся и наддал газу, я ему не понравился, трамтарарам, ну все!.. Гады, а, как хотят, так и ездят... Какой же я идиот, знал же, что в этой братской стране... такси заказать... на час раньше бы... Нет, раньше не мог , все впритык. У, будь проклят весь этот мир и тот миг, когда...
Господи, подскажи мне, что можно сделать, когда ничего сделать нельзя?
Как жить, Господи, когда жить невозможно?..
Смешно надо жить, смешно...
С таким вот вопросом как раз ко мне обращаются, с ВЕРТИКАЛЬНЫМ - как можно, когда нельзя?. По должности я замбога, что как бы предполагает особый доступ к начальству... И остается лишь доверяться довольно сомнительному его представителю в собственной, условно говоря, голове. Внутренний Голос... послушаем, что бормочется... В моей жизни прошу никого не винить - как понимать?..
... Все, опоздал. Если даже автобус вот-вот подойдет, я уже опоздал с вероятностью 99.999............, и мне надлежит доплестись со своим чемоданчиком до дому, откуда я вышел, а дальше что? Дальше напиться... А я окаменело стою и все еще жду, тупо жду мне уже не нужный автобус, это вполне бессмысленно, это по-нашему. Ни души... Там, вдали, плотным маревом загустела непроницаемая безнадега. А я как прикованный Прометей на остановке этой пустынной стою. Я жду, когда кончится мое ожидание неизвестно чего. Род истерики. Я бы даже сейчас закурил, пожалуй, но я некурящий уже седьмой год, только во сне...как сладострастно курю я во сне...
Протряхни извилины, - (Внутренний Голос у меня жуткий зануда) - рассмотри положение...
Глянь: цепочка С О Б Ы Т И Й, тебе известных( условно, конечно), к тому тебя привела, что твоя жизнь, Жизнь Твоя - слышишь? - зависла в зависимости - от чего?.. От автобуса. Может быть, он потерпел аварию, утром дорога была очень скользкой... Может быть, у водителя родила жена. Может быть, он и в морге уже.
Цепочка событий, тебе не ведомых, пресекла твой путь. Ты сам поставил себя в зависимость от того, что от тебя не зависит. Ты сам это выбрал, ты к этому шёл. Но то, к чему ты уже пришёл, что уже сделал - НЕ ОТ ТЕБЯ ЗАВИСИТ: сие есть данность такая же, как погода - СОБЫТИЕ уже состоявшееся, произведенное, произошедшее. Так ребенок, рожденный тобой, живет жизнью, которой ты управлять не можешь - своей жизнью, как, например, и книга, тобою написанная, или стих. Ерунда все эти авторские права, все равно ты не собственник произведений своих, ты с ними можешь только взаимодействовать. И своей жизни не собственник, как штанов, и себя самого, хотя за себя отвечаешь - потому именно и отвечаешь, что вовсе не собственник, и доверено тебе больше чем только ты...Нет у тебя прав на свои последствия!
- Господи, а у тебя ?..
- А у меня нет последствий, - бубнит Голос. - Я ведь не отделяюсь, я все-во-всем, границ не имею. Тем самым бессмертен, свободен,вселик...Не просёк?.. И не надо, не по мозгам тебе иномерность.
Просмотри ясно хотя бы только два уровня слоя своей действительности. Один -внешний - все вот эти причинно-следственные цепочки, приведшие тебя к точке несостоявшегося полета. Слой-уровень этот можно назвать событийным - вся эта вот пестрая суета...
Другой - внутренний: то, как относишься, как реагируешь, как воспринимаешь слой внешний, что чувствуешь, думаешь... Это уровень твоих СОСТОЯНИЙ.
Просёк?.. Сравнить эти два уровня-слоя-мира можно с поверхностями ленты Мёбиуса, параллельно-связными и друг в дружку переходящими, но не пересекающимися...
А теперь ответь, почему все время в одни ворота игра? Почему только внешний уровень, событийный, управляет твоими состояниями , ведёт их? На каком основании ты так доверчиво дозволяешь так называемым обстоятельствам швырять твою душу из стороны в сторону, словно мячик? Какое у них право тебя подчинять и держать в гипнозе? Зачем ты только объект каких-то воздействий?Кто это постановил, что ты раб владеющих тобой сил, включая и твою собственную личную глупость - поступки, уже совершенные, и твои состояния, коим ты попускаешь быть не твоими?..
А если - наоборот? - состояниянаучить управлять событиями ?..
– Господи, как?
– А вот так и тверди все все время: мое настроение - половина действительности!.. А точнее - от 49 (плюс Чуть-Чуть) до 51(минус Чуть-Чуть) процента ее возможностей. Произойдет ли встреча? Остановится ли машина? Ребенок - получится? Примут ли на работу? Справишься ? Вылечишься? Помрешь завтра или попозже?..
Непрерывно колеблются эти живые весы судьбы: на Чуть-Чуть туда - на Чуть-Чуть сюда...
... Все, урок принят. Можно ползти обратно...
А шум мотора откуда?.. Автобус?..
Он самый, аэропортовский. Ползет, гудя по шмелиному, не спеша...
Мне уже все равно.
Откуда-то люди. Еще, еще... с чемоданами. Не торопясь пожилая чета подошла...
- Простите...( Безумная вдруг снова надежда.) Вы на какой рейс?
- Такой-то. (МОЙ.)
- Уже опоздали.
- Да почему же. По расписанию идет. Вы забыли перевести часы. Многие так сегодня, по зимнему времени первый день...
Поделиться802016-01-24 23:13:18
- БД
- Зарегистрирован: 2013-06-30
- Приглашений: 9
- Сообщений: 1505
- Уважение: +95
- Позитив: +37
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 19 часов - Последний визит:
2016-07-19 14:25:09
Однажды пришёл к знаменитой БДмиши видный самурай Ахуеннейший Яшими Рыгаши, и сказал ей такие слова:
— Я долго влиял на политику Войны, делал многое, дабы презренные были у наших ног, но нет среди нас сейчас Императора и хочу Я, Ахуеннейший Яшими Рыгаши, стать сёгуном над землями и самураями нашими.
— Но, доблестный самурай Ахуеннейший Яшими Рыгаши, над землями Войны и так благоденствие во всех мирах, зачем же нам сёгун? — поинтересовалась любознательная БДмиши.
— Не может земля быть без сёгуна, как Небо не может быть без Солнца, а сёгуном лишь я достоин быть!
— Непомерны требования твои, о самурай Ахуеннейший Яшими Рыгаши! Ибо сёгуном лишь тот быть сможет, кто создал землю нашу – Трудный или Foris и над любыми они всяко выше!
— Нет, – ответствовал в непомерной гордыне своей доблестный самурай Ахуеннейший Яшими Рыгаши, – лишь я могу быть сёгуном, сколь гейше не пристало быть во главе стола пиршественного среди друзей, так и никому не пристало быть сёгуном, кроме меня!
— Так поди тогда и сделай сеппуку – ответствовала мудрая БДмиши и глаза рукавом кимоно прикрыла, дабы скрыть слёзы свои.
— Ах так! Уйду я тогда в ронины, ибо нет у Меня Императора, а сам я – ровня Солнце восходящему!
И ушёл доблестный самурай Ахуеннейший Яшими Рыгаши в ронины, где нет Императоров, нет чести и славы.
И стал он шутом обыкновенным на местной завалинке.
Вот как-то так ©